1/13(金)
午前中、ベランダに出れたので、観葉植物に水やりが出来たので満足だった。
そして動き過ぎた（正確には作業をし過ぎたというべきであろう）。昼寝はせずの日。
寒中見舞いのを友達に出すために、年賀のはがきを書き偽装作戦をした。２，３時間くらいかけてアクリル絵の具やハンコを使用し、それっぽく仕上げた。（こんな葉書を送りつけた友達よ、マナー違反な私を許してくれ、ごめんよ....。）。その後、１５分ほど、はがきを出すために周辺を夕方散歩した。
1/14(土)
割と朝も眠さがあるが、ベットで過ごす時間よりも、起きれて午前中の活動が出来た。
そして今日は、久しぶりにHTML/CSSの本の課題を少し進められた。その後、脳を使ったので眠くて寝た。
夕方に２０分、1.4km程、家周辺を歩いた。
（人に会いたくないので夕方・夜の人の顔がはっきりわからない且つ、人の少ない時間帯なので...。）
夜な夜な家にある服でファッションショーをし、コーデを考えた。意外と合うものだったり、意外に合わないものがあったりと様々な発見が出来て良かったし、楽しかった。細々と続けている筋トレやダイエットに力が入るなと思った。この日の気分は比較的ポジティブよりであった。
1/15(日)
今日は、朝、ストレッチをした。日中は、ツイステの考察動画をyoutubeで見たり、脳が疲れて眠くなったら寝るという生活サイクルだった。
ただ、最近、楽しい音楽やノリのいい曲ばかり聞いていたせいか、自分の気持ちとは裏腹に脳は疲労していたみたいだ。ここ二日間の行動とその影響以下のオーバフロー状態だ。
『勇気づけられたり、元気のいい曲が好きだけど私には合わない。その分頑張っちゃうでも後で苦しくなっちゃう。エネルギーが切れちゃう。
私って変だからさ、人と変わってるからさ、変に目立つからさ、陰口とか言われたり、立ち回りが器用じゃないからさ。人が嫌いだからさ。
好きな事、やりたいことあっても、しんどいしんどい辛い苦しい、周りの人がすごい活躍してたり、すごいもの作ってると、自分も完璧を求めちゃう。
でも、苦しくて勝てなくてあきらめちゃう、勝てない勝てない大きな壁があって壊せないしたくなる。自分の人生を1からやり直して壊したをしたい。苦しい。
自分の人生、今まで生きてきた人生合ってるのかわからない。正解がないから多分しんどいんだと思う。できないことを怒られたり理不尽なことに怯えたり。
もう疲れた。早く死にたい。楽になりたい。苦しい助けて欲しい。
焦りを感じる。早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く仕事しなきゃ。お
仕事してお金稼がないとしんどい。私は何者。何をすればいいの？何がしたい？考える分だけ消耗していく。重い重い。社会的な何かが重い。苦しい負担。』（その時の状況をそのままゲロッたので支離滅裂な分で失礼..。）
少しやる気というか、何かに突き動かされて頑張った後（やる気というよりは何かやらなきゃいけないという焦りからだと思うが...。）
