INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」日記(18)

1/30 【やりたい事の嵐が降ってきた】

相変わらず、生活習慣を正す日々。

昨日、疲れかいつもより起きるのが遅かった（7:20起床）。

ご飯を食べる前に朝は、軽く筋トレして汗をかかない程度（ブリーチした髪の毛を染めて洗いたくない為）に家の近くの周りをウォーキングした。

今日は愛犬のトリミングだったので、その間母が作った簡単大学芋を食べながら、コーヒーブレイクをした。午前、午後、相変わらず、YouTubeおともであった。

 

家探しをしていて、過去の雑誌の「装苑』や「MOE」、後はキャラクターデッサンの本、「大人の科学」で簡単な電子工作とプログラミングをすると動くおもちゃの付録雑誌を購入していた。

 

最近、いろいろ考えて、ある事を考えあぐねていた。やりたい事とふと、重なり、夜、家探しし、やりたい事を本格的に進める為に準備を始めた。

その家探しをしていて、過去の雑誌の「装苑』や「MOE」、後はキャラクターデッサンの本、「大人の科学」で簡単な電子工作とプログラミングをすると動くおもちゃの付録雑誌を購入していた。

過去の雑誌を見てやりたかった事を思いが色々と湧いてきた。

 

今のところ思いつくのは、

・バック製作、服作り

・ホームページ作りの基礎のHTML/CSSの基礎を学んで1から自分でデザインできるようにする事

・Javascript勉強し、ホームページの動きを入れられるようになる事

・いろんな美術館に美術家興味を持ったアート展に行って、自分の感性ブラッシュアップする事

・自分の好きな魔法少女型のおもちゃの修理とか改造とか電気工作にも力を入れる事

・それの応用で自分で1からおもちゃを作ったり、おもちゃの細かいところの所のギミックが面白く動くようにプログラミングしていきたい。

・Javaを中心に、ゲームであればUnity、小説にしたかったことをゲームで表現してみる。

　（ゲーム作成で表現してみるっていうのも面白いと思う。特にトラウマを持った2人の心理士がトラウマを持った患者を治療していくゲームが作りたい。）

→描いた作品は、陽（あきら）と理都月（りつき）というキャラクター設定がある程度少し残ってるので、そこをうまくねってゲームプランをしていきたい。

→後は、ゲームのキャラクタデザインーのためのデッサンの練習。

　（そもそも、人の書き方、主は、絵が下手だからそこからスタート。どういったゲーム性を組み合わせているかを考える。

　　謎解き+アクションか、敵を出すのか出さないのか、どういった敵を出すのか。などなど。）

 

（まぁ波があるので、自分の病状、心身の状態とうまく付き合ながら進めていくしかないけども...。）

とりあえずやりたいこと、何か動き出して見る事は、今の私にとっては、すごくすごくとても労力がいる。

やった次の日の反動がひどいし、正直負担はすごくかかる。

たが、とりあえず、今、この瞬間若い瞬間、親が自由に再生させてくれる瞬間を大事にする事。

やっていく中で、自分がどんな能力を持っていて、出来る限界があるのかも確認しながら、進めて行きたい。

かつ、自分の能力をうまく引き出せる環境とか教えてくれる人（主に、父と母だけど）がいるとか伝があるとか、

そういうのをうまくフルに活用するってことが大事だと思った。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(17)

1/28【生活習慣戻し②と髪色を戻せ！編】

今朝も、愛犬と母の後ろを走り2.45kmゆるラン。

朝シャンしながら2種類のスクワットをした。

今日は、婚活パーティーに行く日………と思いきや、やはりまだまだ一人で外に出て、婚活パーティーに出らといった活力はないので、苦肉の策で運営にメールをしてドタキャンした（笑）

色々と話してブリーチしたインナーカラーを明日美容室に行って髪色を地毛に近い形に戻す事にした。後は、結婚相談所からのオススメのメイクアップサロンで言われた似てると言われた芸能人の髪型に寄せてヘアチェンジ（？）しようかと言う話になった。

夜は風呂上がりになったが、腹筋周りのコアトレーニング（筋トレ）をした。

 

 

1/29【美容室と洋服屋と手芸屋へ】

昨日は、行きつけの美容室へ行った。

母のオススメで高校の頃から行き始めた。

そこは、回転率も早く、人気な店（地元でのチェーン店）なため、お客も多い。

母曰く、特に土日は混むから開店15分前くらいには並んでおいたほうがいいよと言われた。

混まないうちにと美容室が9時に開くので、開店20分前にはお店の前に着いた。

昨日の朝は寒かったため、流石に誰もおらず、着いた時は待人は私だけ。5分前に人一人来たくらいだった。

 

私の母御用達のいつもの話しやすい女性の方が担当であった。

その為、今までの仕事の事や鬱になって、今は休職中である事、希死念慮からのブリーチをしたので、元に戻して欲しい事、それらを伝え話した。

後は、私が朝早くから待機してた事を見て、「土曜の方が混むし、日曜の方がまだマシだよ〜（笑）」と言われた（笑）

私もそれに釣られ、「まあ、確かに良い次の日が月曜だから日曜はゆっくりしたい人多いですよね〜」なんて会話をしながら施術をしてもらった。

ブリーチしたため、濃い色が入り辛い（自分の髪の色素も日本人にしては薄めな為）と液剤を塗り直したりと色々あったが事なく終り、代金を支払い、礼を伝え、店を出た。

その後は、トイレを行くついでに向かいにあるショッピングセンターに入り、洋服屋と手芸屋に寄って小一時間半くらい買い物をした。

 

美容室は、特に疲れる。さらに買い物と一緒に済ませたので、脳疲労が半端なかった。

美容室から帰ってからは、脳が興奮気味だった。

そのため、今日の夜は、脳疲労の影響か、疲れ溜まった膿を出すようにひたすら泣ける曲で泣いた。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(16)

【ここからはシリーズの書き溜めた記事の日付の続きからの投稿です…🙇‍♀️】

　(試験的に投稿時間色々と変えて投稿中…🤔)

(16話からは〇の入った数字が無くなったので、(　)を代用させて頂きます....🙇‍♀️)

1/26（木）【カウンセラー探し】

午前中は脳疲労かずっと寝ており、食欲もほとんどなく、朝は牛乳＋甘酒、お昼は、母が作ったリンゴのチーズケーキを二切れ食べたほどであった。

夕方は3.47kmウォーキングした。なるべく知っている人に会わないように、後は、私の方が母＋愛犬の散歩の時間帯よりも早く出たため、犬の散歩コースになりそうなところもなるべく避けて歩いた。

お風呂の中では毎夜の定番、軽く泣き発作？を起こした。（勿論、外には気づかれないように）

 

病院に通い、薬を服用してだけだと、今のぐちゃぐちゃでまとまってない頭のままな事が辛い。

そのため、両親と話し合い、カウンセリングをとりあえず受ける事、カウンセラー探しをする事になった。

今の自分では探すとかカウンセラーをそういう物事を一人で決める事出来ない。そのため、親に選んでもらったところにダメもとで行ってみて合うかどうかを繰り返してみる事にした。

 

1/27(金)【生活習慣戻し】

ここ一週間、母からの声掛け（朝早く起きろとか生活習慣を整えろとか最低限の事）が無かった。

だが、昨日、母と色々と自分の思っている話、カウンセラー探しの話をした事、病院の先生に生活習慣は正した方が治り良くなりやすいと言われた事。

その上で、「生活習慣のために積極的に声掛けするのを再開するね」と言われ、自分もその方が治りが早いのならと思い、そうする事にした。

朝は、6:30過ぎくらいに起こされ、🐶の散歩（私は軽いジョッグ）を７時半から一時間くらい（3.04kmほど）母とした。

午前中は、何かするわけでもないが、リビングで過ごした。

PV数を気にしないようにと思うが、やはり気になってしまうので、ちょこちょこみてしまった。

弱小ブログなので更新してTwitterやSNSに宣伝（？）していないとなかなか見てくれる人はかなり少ないと感じた。

やはりSNSの発信の威力が絶大だとと感じた。それと同時に発信し続けるしんどさもここ一カ月くらいやってみて感じた。

特に自分は、鬱状態の波があるので、なかなか厳しいものだなと感じた。

 

INTJ✖️HSPの「鬱？うつ病？」日記⑮

 【ここからはシリーズの書き溜めた記事の日付の続きからの投稿です…🙇‍♀️】

　(試験的に投稿時間(2023/2/5 11:12:24)を変えて投稿中…🤔)

　(Twitterには19時頃再投稿したりと模索中...。(2023/2/5/17:58))

1/25(水)【～今日の状態と現状の鬱状態の観察具合～】

朝、起きたら、必ず一泣き（というか勝手に涙が出てくる感じ）する(1/25の現段階では)。

おなかの調子を整えるために、5分くらいヨガをした。

今日の午前中は、はずっと疲れて、寝てた。日々日々消耗し、時折焦燥感に駆られる日々。

午後もYouTubeを見ていたり、何かで抑うつ症状をマスクしていればほんの少しマシにはなるが、見終わった後にどっと来る抑うつ感。

だが、夜・夕方の方が「無」といか作業が出来る瞬間が出てくるのでその合間を縫って、このブログも書いている。

（もちろん、感情ブレブレの時に書いている記事や文面もあるが....。）

ネガティブな気持ちが時折、襲ってくる。何かしなきゃと思いながらも、本当は疲れて何もしたくない。死にたい。

楽になりたい。死んだ先には何がみえるのだろうか、最近そんなことを考えつつある。

今日もまたひどく、死にたいっているの楽になりたい。

焦燥感と苦しさ、希死念慮、それらが合わさって、とてもひどく、苦しい発作が出た。発作のせいで、胃腸が気持ち悪くなったのか、トイレで吐いた。

私は、自分のことをを知らない場所に行きたいと思い、また夜に家出した

いつものネットの仲間と話ながらプチ家出だ。

まだ本格的に死ぬ勇気が出ない、死んで、楽になりたい実態を消したい。自分と言う存在を消したいいなくなりたい苦しい。

 

ここまで観察してきて少し思った事がある。一日において全体的に抑うつと無(何かでカバーorマスク)する状態を繰り返されている気がする。

・元気に見えるときは、出かけた日の後は、比較的ハイで元気に見える。

→そんなハイで興奮状態に引っ張られて、ファッションショーというかコーディネート遊びを夜中近くまでしている事。

　やりたい事、したい事が色々と湧いてくる。

 

１．それとは別に、丸二日家でほぼほぼ寝て休息を摂った（前の日の状態によって日数は異なるが）条件

　　且つ、

２．体力と精神の安定(＝比較的「ポジティブよりの『無』の状態」)した状態

　　の時は、夕方の散歩に出られ、歩いている中で「自分のやりたい事みたいなもの」

 

以上のこの２つの状態が出てくるような気がした。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病？」観察日記⑭

【ここからはシリーズの書き溜めた記事の日付の続きからの投稿になります…🙇‍♀️】

(試験的に投稿時間(2023/2/4 7:20:58)を変えて投稿中…🤔) 

1/23(月)【～鬱ニートには生活習慣を正すのは難しい～】

ここ最近？いや、相変わらず、鬱状態になってからは、朝は泣いてばかり、夜はハイになり何が作業をやり出してやる遅くに寝て、朝遅くに起きるという最悪なパターンになる....。

（朝ブログ書く癖が付けばな……なんて思いながら実行は出来た事がない…）

書き忘れていたが、昨日は脳の興奮状態でまた、ファッションショーをしていた。

そして今日は、昨日疲れで、生活習慣を正すという割には起きるのが遅く、全体的に寝ていたような。。。夜には、1/21、22の話の書き溜めたブログ記事を投稿した。

 

 

1/22(火)【～PV数よりも初心に立ち返って自分中心主義で～】

今日は、朝夜筋トレ、３kmほど夕方歩き、寝る前に10分位ヨガをした。

元々は、自分の中の思考の掃き出しや、INTJでHSPの自分が生きづらいなと感じている自分と、少し同じ感覚の人に読んでもらって気持ちを楽にしてほしいと思い始めた。

後は、今、自分は鬱状態なので、自分の「鬱やうつ病」観察を日々ブログに書く事によって同じ悩みを抱えている人達にも少しでも読んで貰って、心の共有が出来ればと思い、今現在続けている。

 

PV数が上がった理由は、友人に近況報告程度にブログやっているので....という感じで伝えたり、色々なSNSに自分のブログを上げてからPV数が上がった。

ここ数日、その事ばかりではないが、

PV数をやたらと気にするようになった自分がいる。別にアフィリエイトをしているわけでもなく、インフルエンサーになったり、承認欲求を満たしたいわけでもない。

自分の中で、どこかで、「PV数＝成果・結果」というふうに成果を、結果を、出さなきゃって思考回路に取り憑かれていた。これって結局、仕事と一緒じゃん、自分のためにやってんのにさ...

なーにやってんだか、嫌になる。

書きたくない時には書かない。

やりたい事を優先する、「自分中心主義」をこれからも貫きつつブログを続けていきたいと思った日であった。

INTJ✖HSPの「鬱？うつ病？」観察日記⑬

(個人的な体調不良・脳疲労で投稿が滞ってしまいすみません🙇‍♀️

　　誤字脱字等大抜けなところ満載だったので再掲載しました。)

 

1/21(土)～「執念のバッチ集め散歩」～

今日は、先生に言われた通り(？)生活習慣を正そうと思い、朝の8時前に起きた。（まあ、母が先生に尋ねて生活習慣を正した方が良いのかという回答に対して、「そうですね」と言われたので…。）

朝は食欲が無かったため、自家製の粒々甘酒＋ヨーグルトを食べ、朝飲む分の薬飲んだ。（まあ、母が先生に尋ねて生活習慣を正した方が良いのかという回答に対して、「そうですね」と言われたので…。）

午前中は昨日の病院疲れか、自室のベットでYouTubeみてゴロゴロしたり、普通に寝たりしたが、昼食の時間(確か13時すぎくらい)には起き、昼食＋薬を済ませた。

 

行く前に筋トレをしてから、夕方の16時過ぎくらいから18時過ぎまでウォーキングという名の散歩をした。今日は、1/21限定でpikumin bloomのアプリでコミュニティーデーのバッチが貰えるため、そのためには1万歩歩かないと貰えないという...。

なので本来であれば、生活習慣改善のための30分～１時間程度ゆっくりして帰るつもりであった。だが、私は、２時間弱かけてコミュニティーデーのバッチをゲットしたという...。

しかも昨日は寒かったので、なかなか厳しい状況の中歩いたな....と我ながら感じた。

だが、やっぱり鬱状態のデバフのためか、食欲センサー発動せず...。

歩いている最中も、お腹すいたよりも、胃が痛いという体の感知で夕ご飯を食べなきゃなという気持ちさせられた。

でも、歩いているおかげか、色々やってみたい事(好きな推しがぬるぬる動く自得の動画作成がしたいとか)が少し湧いてきた時間だったので、寒いながらも有意義な時間だった気がする。

(相変わらず、デバフ状態の私にとっては、人に、特に知り合いに遭遇するのは恐怖以外の何物でもないが...。)

 

 

1/22(日)～「傷ついたインナーチャイルドの生き直し(？)」～

父の車で祖父のお墓参りに出かけた。私が今の場所に住んでからは車を手放していたため、父親が車を運転していたという記憶はあまりなかった(父曰く、本当に小さい頃はよく乗っていたらしいが)。

元来私は、父親筆頭に、あまり３次元の男性の事が好きではなく、恐怖の対象に近い。(今は、そこまではないかもしれないども、男に負けらた潰される殺させるという感覚が本能的にあったらしい)。

 

だが、今日、父親が車を運転しているのを見て、「父親である事」、”父親み”を強く感じた気がする。（変な言い方とは思うが(笑)）

・・・・なんだろう。「父親＝父性」に守られているという感じ。安心感ではないけど、自分の思い描いていた、周りの友達の見ていた父親像を自分も持てたというか、得られた気がした。

それと同時に感じたのが、子どもの頃の父親という存在が空虚だった自分の箱の存在だった。それが少し満たされた、子どもの頃の見ていた、子供っぽくてすぐ不機嫌になる父親に見えて怯えていた子供の頃の自分。傷ついたインナーチャイルドと言ったらいいのだろうか。。

 

父曰くそんなに怒っていたいたわけではないらしい(今思うと仕事のストレスなど、祖母の事と色々悩む事があったらしいが...。)。

だが、当時の幼き自分にはいつも「父＝不機嫌になると爆発する破壊的なモノ」という印象が根深く奥底に刻まれていたらしい。。(家族の話、主の過去の話も今後、別記事で投稿すると思う。。)

その、幼い頃の《私ちゃん(←子供の私に名前を付けるとしたら)》の生き直し、それが、今日、少し出来たというか、実感できたような気がして凄く嬉しかった。

なので、一人、後部座席でその嬉しさや感動(？)、心の情動で涙を流していた。

（（因みに、今日、この日の記事は今日の回想を思い出しながら書いているため、鼻水垂らしながら泣き、書いている(笑)）

 

それと同時に自分は、姿かたちや社会に求められる役割・立ち振る舞いさえは、「大人」ではある。だが、本当は、メッキ塗りたくり、張りぼて作り上げた「大人」という「虚像」、「「大人」の箱」の中に居る、居心地悪く収まっている子供。

理性が無用の長物だと、判断した、「*感情」と共に捨てられ、置き忘れられた、心のどこかに追いやられ、過去に傷つき、囚われ、ただの蹲っている子供のまんまだと悟った。

（INTJは割と、（あくまでも自分の中での）合理的か、効率的か、そういう事ばかり考えがちで、自分の「*感情」には疎いので…。これもINTJ紹介記事で詳しく書こうと思っている。）

誰しもがこの様な自分を持っているのかもしれない。だが、私は、そんな過去に傷つき、囚われた子供の、インナーチャイルドの自分に苦しめられていると改めて感じさせられた。

INTJ✖HSPの「鬱？うつ病？」観察日記⑫

（地味にPV数200超えてました！見て下さっている方々本当にありがとうございます！これからも、細々とやっている弱小ブログですが、どうぞよろしくお願い致します🙇‍♀️）

 

 

 ～外に出る緊張と研修医に怒れる通院の日～ 

 

1/19(木)

昨日は気を張って行ったため、疲れで頭痛が酷く、本当はもっと寝ていたかった。。。

だが、母と父が月一の大量の買い出しに行く日だったため、愛犬を放置プレーできなかったのだ。

放置しているとかなりいじけて面倒な事になる（我儘犬に変身するのだが...🐶）。

なのでぐったりしながらも着ていったカーディガンやスカーフを手洗いしたり、愛犬と二人でお茶会をしたりと、

いそいそしながらも共にゆったり寛ぎながら過ごした。

 

また、去年の暮れにBUYMAで購入したKate Spadeのリングが届いたので早速開けてみた。人工石が散りばめられとても綺麗ではあった。

昨日体験して作った自作の彫金指輪と、そもそもの素材も指輪の形が違うので美しさの基準が違うとは思う。

だが、やはり昨日自作の製作体験の彫金指輪の方が、銀を強弱をつけ叩いたり、光るまで綺麗に磨き上げたりした。

そのため、電灯や光を当てた時の輝き度合い、光の散り具合が絶妙で本当に綺麗だと見比べてみて感じた。

(初めて体験で自作したという感情的な面もあるが(笑))

前の記事にも書いた通り、私は、（ポジティブというか）頑張った外向きの自分である日の反動での副作用で、ネガティブ激重が脳裏への過り、副反応みたいな感じものが起きる。

だが、昨日は、予想以上に彫金魅了された事、そこまで人と会話せずに済んだため（というか母と終始一緒にいたためなのだが...）副反応が少しマシな気がする（まあ、腹の中ではドロドロと渦巻いているのだが....）

後は、明日病院という事もありネガティブ激重を出す事により、力枯渇が痛手になるからと脳が判断したからかもしれない。。。

 

 

1/20(金)

今日は病院の日。偶々いつもの先生＋研修医が一緒に同行して診察だった。

個人的には、まったくの知らない研修医が診察に立ち会っている事に動揺と緊張（そのため後で胃痛が酷くなった）、

まるで研修医監視されているような気がし、とても不快であった。

後々で怒りが沸々と湧いてきて、帰りのバスでは足を投げ出し、態度悪いのを丸出しに座って駅まで帰った(笑)

（これは病院と駅の往復バスだから出来る所業ではあるが...(笑)）

家に帰ってからかんじたのだが、自分も医師に憧れていた時代もあったので劣等感を感じたたのだろうなとも思った。。

いずれにせよ、次の診察ではそういう人は一切入れないようにと受付の人に頼み込んでおこうと誓ったのであった。

 

メインである診察の内容自体は、いつものように最近の状態チェックの質問をされ、私は気分の落ち込みや波と抑うつ症状の事等々についてを答えた。母は、自分以外の人が客観的に診た時、私を診てどのような状態に診えるかをいくつか伝えた。

 

後は、

・カウンセリングに行きながら通院しても良いかを聞いた事

・（母的に診て）私の乱れつつある生活習慣を見直した方が良いかという事

・本人が何かやりたい事がある場合、動き出してもいいかという事

（母曰く、仕事探しというよりは、家で引きこもってずっと寝てたり、何もしないよりは、何かをする活動した方が良いのかという意らしい）

　その３点を聞いた。

 

先生は、３つの回答に対し、

・カウンセリングは行きたかったら、自分でクリニックを探していってみても良いとの事。

・しんどくなったら休みつつでも良いので、やりたい事があるのであればやってみてもいいとの事。

・生活習慣に関しては、まあ、直すというか適正な形に戻した方がベスト

　という回答を頂いた。

 

【そして、そもそもタイトルを変えた事に関してなのですが、先生曰く、今の私がまだ、鬱状態なのか、うつ病なのかが見分けがつかないとの事で一応変更しておきました....🙇‍♀️🙇‍♀️（確定したら変わるかも…？）】