INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(23)

2/8【手芸に勤しんだ１日①】

午前中は、母と父が買い物に出かけていた。そのため、愛犬の御守(一人になると寂しくなり、不機嫌になるため)をしていた。

その時間に、この間の美容室のついでにいった手芸屋で購入したキットを開封し、手芸に勤しんだ。午後は、いつもの安定の愛犬と母と散歩（2.42km）。夜は、お風呂で3分間くらいスクワットをした。

 

何をしたかというと、1/28の購入したブローチキットを２つ買っていたものの製作の続きをしていた。

（INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(17)を見てくれるとわかるが.....）

一つの方は、ゴールド系ブローチデザイン↓は決めており、

最終的には右の方を採用した。

(因みに枠型は、六角の方を使う事に決めた)

←こっち

もう一つの白と黒を基調としたデザイン系のブローチ

どうやってデザインするか決めかねていた。

特に、購入した貝のボタンをどう重ねるか、実際にレジン液使用した時にどのように収まるか、裏のレース柄との相性とか.....。

（...という感じで色々なバージョンを試していた）

色々と考えた結果.....最終的には以下のようなデザインに決めた。

白と黒を基調とした花のデザイン↓に決めた。

意外とレジン液固めてみると綺麗な花形になったので良かった。

...が裏地のレースやフェルトと上手く接着出来るかまだ未完のため、心配ではあるが...。（でもなんとか完成させたい...！！）

 

 

2/9【今日の１日】

午前中も午後も、ほぼ昼寝していた。

明日のカウンセリングの事を考えると緊張しているのか、ホルモンバランスの影響なのか。

(昨日、かなりレジンの硬化に手間取り、手芸に凝り過ぎたせいという説もあるかもしれないが......。)

色々な原因が合わさり、ただ、規則正しい生活？が出来ているか怪しい....。

(前みたいにずっと寝ているばかりだけではなく、手芸を始めたり、通院以外で出かけたりし始めての疲労。少ないHPの中で生きているからだとは思うが....。)

朝の食事やら起きる時間は起きて、その後、昼寝してはいるのでいいのかな……。

お風呂で3分間くらいスクワットをし、出た後、コアトレーニングをした。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(22)

2/5【今日の観察日記】

昨日の夜更かしのせいか、鬱状態になってたから基本的にお腹が空くといった事はあまりないので、朝寝坊し、9時くらいに起きた。

朝ごはんを10時くらいに食べ、その30分後、10分間のコアトレーニングをした。

夕方は、安定の愛犬と母との散歩、そのついでに絵を描く薄紙を買いに行った。

 

自分のトラウマを表現をゲームでしたいと思った事。それから派生してゲーム作成への興味や、webデザイナーその他、

マルチクリエイターでのできる事の幅を広げたいと思った。

今まで働いてきた貯金の事を考える出費は痛かったが、自分のやりたい事、やりたい事を自分の心を支えると思ったらと思い、ネット通販でイラスト練習・勉強本を買った。

今日の夜は、購入したが結局穿かないスカート母がくれた。そこからまた、新たなファッションの組み合わせを思い付き、夜な夜なファッションショーをし、いくつかの組み合わせを考えて遊んでいた。

 

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『また、その楽しい気持ちとは別で、

ここ最近、生きる事の怖さから、生きていく上での急かれる感じ、これからどうすれば良いのかという感情、焦燥感も襲ってくるようになった。』

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2/6【生きる速度の逆転】

午前中は、父の車の運転へ、地元のアリオのアニメイトへ、予約していた推しのグッズを取りに行った。

店内を歩いていて感じていたのだが、元々、早歩きだった自分と、男性更年期障害になり筋力が衰え、歩くのが遅くなってしまった父。

私は、鬱状態になってから、食事も最低限(時々、お菓子(特定の物)を食べる時はあるが)になってしまった。

犬の散歩もついていくのがやっとで、ゆるランを再開するのもまだまだ先だろうと思う自分。

父は、ほぼほぼ更年期障害が終わり、現代の車がコンピューター化し、動くコンピューターになっていた事を発見し、久しぶりの趣味を見つけワクワクする父。

『「歩く速度」も「生きている状態」も「逆」』になってしまったようだった。。。。。

 

帰ってからは午後は凄く凄く疲れてマッサージチェアで昼寝。

今日の買い物疲れを発散するように、YouTubeでスガシカオの「progress」を聞きながら、詩に感動というか、自分の今の人生、状態を思い重ねて、情緒が乱れ、泣いていた。

 

 

2/7【今日の１日】

午前中は、昨日の買い物疲れてでずっと寝ていた。

午後は、14時くらいにお昼などを済ませた。

2/5に購入した「A．ルーミスのやさしい基礎から学ぶ人物がと顔」についてを描く教本がが届いたので、早速薄紙で、練習した。

人間の頭を球体に釘を刺した形で書く書き方の1ページ分やって疲れた。これは毎日コツコツ少しずつやらないとだなと感じた。

夜はコアトレーニングとお風呂でスクワット3分間やった。

 

後は母と結婚の話になったが、まあもう結婚相談所も行っても見つからなかった。そのため、結婚する事に関してもある一種の諦めではないけど、

絶対結婚する人生になりたいわけでも、なりたくないわけでもない。

 

『私は、何かをなろうともしないし、決めたりもしない。』

ただ、

『自分のしたい事、楽しいと思う事を極めて生きていく事を大切に、自分の人生が輝く瞬間が少しでも多くあれば良いなと思える行動をしながら生きていこう』と思った。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(21)

2/4【投稿スタイルと毎日をなんとか生ききる考え】

朝起きて、甘酒とお茶いっぱいを飲みつつ、書き溜めた分ブログ記事（INTJ✖️HSPの）を投稿した。

『→昨日の記事の内容より、朝投稿が増えますので何卒よろしくお願いいたします....🙇‍♀️』　→投稿は相変わらず夜ですので、何卒よろしくお願い申し上げます🙇‍♀️

 

その後は、5分間の筋トレで身体が温まってきたら、外へ出て家の庭でヨガをした。

午前中は、服のハンガーの下部分に置いてあるバック等の片付けをした。かなりスッキリしたので出かける前に取り出しやすくなって便利になった。

午後は、装苑のバックナンバーの中で、洋服作りの特集がないかを探した。

後は、朝投稿したブログの記事のアクセス数具合と、Twitterにあげたブログ投稿の告知のアクセス数も確認した。

2/4日に投稿されたものをご覧になればわかると思うが、朝投稿にするとどうなる事を試みた日であった。

たが、（しかも投稿した日が2/4(土）であったため、)休みの日は、Twitterのviewの数を見ると朝は夜より見てくれる人が少ないと感じた。

(休みの日は、11時くらい投稿で、平日に朝投稿が良いのかもしれない。。。？)

 

夕方は、母と愛犬と3.22kmの散歩をした後、そのまま筋トレを2分間、夕飯前にマリオカート8DのBGMを聴きながら、2分強のコアトレーニングをした。

 

夜は、ビーズ刺繍をしようとソーイングセットを出したのだが、開けたらレジンUVの液が見つかった。なので、ついでにiPhoneのガラスのフィルムが割れていたのでレジン液で補修した。またそのついでに、前にKALDIで買ったハロウィンお菓子セットについてた猫のキーホルダー。それと使わなくなったイヤリングの宝石モチーフ部分をもぎ取り、猫の目の部分にレジン硬化。ピーコックグリーンの目の黒猫のキーホルダーが出来上がった。

寝るのが、遅くなってしまい明日の朝に響くなぁ....生活習慣が崩れるなぁ…と思いながらも、ワクワク楽しく夜な夜な作業していた。

 

 

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私は、鬱状態になってから、薬の力を借りながらの日々生活をなんとか過ごしている。

ここ最近、ふと感じた事が、《毎日、一日一日を一生懸命生きる事、日々を大切に過ごす事、それだけで精一杯だな》と改めて強く思った。

感覚としては、薬という名の杖を持ちながら、立って居られる状態であるとも感じている。

　

私が小学校5年の頃、母が乳がんになったのだが、母は病気を境にそういう事を考えるようになったらしい。

私も当時母が病気の時はそういう思い・考えを持ちながら、寂しい思いで学校に通っていた。

たが、その当時は病気の当事者ではなく、

《患者当事者家族としての思い・考え》であった。

 

そう思うと、やはり、病の当事者になると、辛くしんどい思いをしながら、なんとか薬の力を借りながら生きていくしかない。

自分自身がそういう状況にモロに晒されると、心の底からそういう感情が湧いてくるのだなと改めて感じさせられた。

（特に昨日は通院日だったので、帰りにふと、その考えが頭によぎった。）

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INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」日記(20)

2/3【通院日】

今日は精神科への通院日だった。

このブログ記事を書き溜めているEvernoteを見ながら伝える事にした。その為、前よりは症状や生活スタイルの事を伝えやすくなった気がした。

 

・どこかに行く予定がある日は眠れない等

・今の薬でもあまり眠れない等を伝えた。

 

後は、夜のパソコン、ブルーライトは言われた。。。

 

言われた通りに、今後は、ブログの投稿は朝にし、午前中、午後（17時まで）に執筆する事にした。

(....が、ブログ内容の系統上、朝から午前中に書き上げ、19時頃投稿するスタイルに決まった)

帰りは母といつものメロンパン屋のお店で二人分お気に入りで美味しいやつを買った。

 

夜に、偶々、外国人の心のケアが嘆かれている番組を見ていた。その番組では、日本では、日本人相手には、ある程度のメンタルケアをしていると伝えていたが、「私は本当に果たしてそうかなぁ....。」と思った。

日本人でさえ本当メンタルケアされてないくらい、辛い。。日本人の私でも「私もそうだよなぁ....。鬱状態、しかも異国の後で.....。」と強く共感した。

自分の心の複雑な病状を相手に説明したり、通訳を交えて伝えたり、そういう事は難しいと言っていたりしたので、

日本人、日本人と連呼し過ぎているかもしれない、鬱状態になって心の底から思ったのだが、

自分の病状中の心の複雑な感情、病状を今感じる事を伝えることの難しさ、苦しさを今日の病院に行って感じた。

後、その番組を見て、感じたのは自分の経験から、自分の病気の経験から、通訳も出来るカウンセラー育成には私も携わりたい。とも思った

 

チコちゃんに叱られるを見て、内容に親に怒られれば怒られるほどしっかり形にメールが脳にからのドーパミンが出て、解約の動画みんなで楽しくなり、さらにそれがループするという話題が出ていたが、母が叱ることについては、面白くて、弟といたずらをしてしまったでしたが、父親に関しては叱りと言うよりも脅しに近いので、いまだにトラウマになっている。自分はやっぱり親になりたくないし、結婚もしたくない。親になる資格はない。母に脅すような言い方すると言われるとさらにそう思う。

というかそう母に伝えた。

 

そういう話をすると、母は私に自分を特別視してるのではないかと言った。

 

『私は、こういう感情、とても苦しい重苦しい、トラウマ、傷、業を持った人は皆、皆、やっぱり自分自身を「特別視」＝《各々の自身の苦しい経験》してしまうと思う。

少なくとも私はそう思うし、別に特別視してほしいのはかまって欲しいとか、小児欲求とかそんなんではない。

自分自身が、自分自身の心の子供のようなインナーチャイルド、そこの傷ついた部分を癒してほしいじゃないけど、うまく言葉で言えない。

だけど、みんながみんな似たようなもんだよって言う感じで片付けてしまわれるのすごく悲しい。

後、こういうトラウマや精神疾患自分は我慢して乗り越えたからとかいらないから。だから何？自慢したいわけって思っちゃう。(私は皮肉屋だから)

だったら、母さんも、自分も自分のトラウマをその人の苦労を「特別視」＝《母の自身の苦しい経験》すれば、してあげればいいじゃん。

次の傷ついたインナーチャイルド大事にしてあげればいいじゃん。

私は、別に普通に行きたいだけ辛い思いから楽になりたいだけ、幸せに行きたいだけ、ほんの只、それだけ。

私はもう母にならないし結婚しない。1人で生きていく。』

 

そういう運命にあると私は思ったと伝えた。

 

後は、

『私が今苦しんでいるのも、おばさん(父の妹)を父と同じように脅すようにして、育てたからだと思う。だからそれは運命だから。

白バラ女王（祖母の字名）がこの家族から排除されていると感じるのは業だと思うし、自分で乗り越えなきゃいけないものだと思う。

あきらめるしかない。私も白バラ女王、みんな自分の背負っている運命にあらがうことができないと思う。

運命を変えることはできないあらがえない流れに沿って生きていくしかないと思う。どんなに苦しくても辛くても業を背負って生きていくしかないと思う。

だから、私は1人で生きるしか1人で生きていく力をつけるために、今いろいろな試練が起きてるんだと思う。死ぬように苦しいしぬほうが楽かもしれない。

少なくとも、今、私は絶対親ならない。特に異性は絶対愛せない。無理。さよなら私の家庭生活、子供を持った夫婦になる生活さよなら。』

 

と、いつもの発作のような、思考の鎖に巻かれた泥の底根のような汚物が出てくる。

何かを頑張ってやったり、どこかに行ったりした日は、毎回これだ、こういう事が起きる。

近々カウンセリングに行くので、インナーチャイルドや、過去のトラウマの歪み、その辺についても治療していきたい。

後は、親にどう接するか、諦めてこちら側が接して、一人暮らしできる様に頑張るかだな………と思った。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」日記(19)

1/31(火)【服作りと洗車とプログラミング】

今朝も、髪色を保つ為に髪を洗わなくていいよう、汗をかかない程度に家の敷地内を歩いた。

母は結婚して私が生まれる間に通信講座で洋裁を学んだらしい。なので、今、作りたい服やバッグがある私にとっては良い師匠であると思う（笑）

なので、雑誌を見ながら、難易度的にどれから作っていった方が良いかなど、母が通信講座をやった時の基礎の本を見ながらやった方がいいなど色々話した。

後は、晴れて天気が良く、愛犬が外に出たがっていたので出したついでに、車の洗車をした。

その後、父が「makita」の新しい機械を買ったらしく、それで私が洗車した後の水滴や、ついでに庭の掃除などを楽しそうにその機械で飛ばしていた（笑）

 

午後は、大人の科学ってジャパニーノの付録でプログラミングを遊び学んだ。

私は、HTML/CSSでHP作成の練習もしている。その事を踏まえても何かプログラムを組む作業においてはとか、

目に見える形から入った方がモチベーションが続くなと改めて感じた。

今回の付録を使ってプログラマーの人が別の物にしてみた作品で興味を持ったものがあった。なので、その作品を目標にジャパニーノのプログラミングを進めてみようと思った。

 

 

2/1(水)【脳疲労と推しのイデアが馳せ参じた】

朝早くに一旦は起き、いつもの朝散歩もせず、甘酒と薬を飲んでまた寝た。

昨日、色々と作業を取り組んだせいだろうか脳疲労が酷い。

 

母には、父と車に愛犬の餌を病院へとりに行くように言われたが、脳疲労がひどく母と父で言ってもらうことにした。

留守番している間、注文していた推しであるイデア・シュラウドのアクスタがアニメイトから届いた。後、店舗取り置きの商品もメールに来たので近々行かなければなと思った。午後も15時過ぎくらいから昼寝をして17時過ぎに起きたが頭痛が酷い。

頑張りすぎは、欲張りすぎは、今の私の体にとってはもろ良くないと身につまされた1日であった。

 

 

2/2(木)【今日の1日】

今日も朝起きし、甘酒と朝ご飯＋薬を食し、11時過ぎくらいまで寝た。おそらく脳が疲れたのだろう。。。

筋トレ・コアトレーニングをした後、午後から夕方、母と愛犬と4.4kmほどの散歩をした。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」日記(18)

1/30 【やりたい事の嵐が降ってきた】

相変わらず、生活習慣を正す日々。

昨日、疲れかいつもより起きるのが遅かった（7:20起床）。

ご飯を食べる前に朝は、軽く筋トレして汗をかかない程度（ブリーチした髪の毛を染めて洗いたくない為）に家の近くの周りをウォーキングした。

今日は愛犬のトリミングだったので、その間母が作った簡単大学芋を食べながら、コーヒーブレイクをした。午前、午後、相変わらず、YouTubeおともであった。

 

家探しをしていて、過去の雑誌の「装苑』や「MOE」、後はキャラクターデッサンの本、「大人の科学」で簡単な電子工作とプログラミングをすると動くおもちゃの付録雑誌を購入していた。

 

最近、いろいろ考えて、ある事を考えあぐねていた。やりたい事とふと、重なり、夜、家探しし、やりたい事を本格的に進める為に準備を始めた。

その家探しをしていて、過去の雑誌の「装苑』や「MOE」、後はキャラクターデッサンの本、「大人の科学」で簡単な電子工作とプログラミングをすると動くおもちゃの付録雑誌を購入していた。

過去の雑誌を見てやりたかった事を思いが色々と湧いてきた。

 

今のところ思いつくのは、

・バック製作、服作り

・ホームページ作りの基礎のHTML/CSSの基礎を学んで1から自分でデザインできるようにする事

・Javascript勉強し、ホームページの動きを入れられるようになる事

・いろんな美術館に美術家興味を持ったアート展に行って、自分の感性ブラッシュアップする事

・自分の好きな魔法少女型のおもちゃの修理とか改造とか電気工作にも力を入れる事

・それの応用で自分で1からおもちゃを作ったり、おもちゃの細かいところの所のギミックが面白く動くようにプログラミングしていきたい。

・Javaを中心に、ゲームであればUnity、小説にしたかったことをゲームで表現してみる。

　（ゲーム作成で表現してみるっていうのも面白いと思う。特にトラウマを持った2人の心理士がトラウマを持った患者を治療していくゲームが作りたい。）

→描いた作品は、陽（あきら）と理都月（りつき）というキャラクター設定がある程度少し残ってるので、そこをうまくねってゲームプランをしていきたい。

→後は、ゲームのキャラクタデザインーのためのデッサンの練習。

　（そもそも、人の書き方、主は、絵が下手だからそこからスタート。どういったゲーム性を組み合わせているかを考える。

　　謎解き+アクションか、敵を出すのか出さないのか、どういった敵を出すのか。などなど。）

 

（まぁ波があるので、自分の病状、心身の状態とうまく付き合ながら進めていくしかないけども...。）

とりあえずやりたいこと、何か動き出して見る事は、今の私にとっては、すごくすごくとても労力がいる。

やった次の日の反動がひどいし、正直負担はすごくかかる。

たが、とりあえず、今、この瞬間若い瞬間、親が自由に再生させてくれる瞬間を大事にする事。

やっていく中で、自分がどんな能力を持っていて、出来る限界があるのかも確認しながら、進めて行きたい。

かつ、自分の能力をうまく引き出せる環境とか教えてくれる人（主に、父と母だけど）がいるとか伝があるとか、

そういうのをうまくフルに活用するってことが大事だと思った。

INTJ✖️HSPの「鬱?うつ病?」観察日記(17)

1/28【生活習慣戻し②と髪色を戻せ！編】

今朝も、愛犬と母の後ろを走り2.45kmゆるラン。

朝シャンしながら2種類のスクワットをした。

今日は、婚活パーティーに行く日………と思いきや、やはりまだまだ一人で外に出て、婚活パーティーに出らといった活力はないので、苦肉の策で運営にメールをしてドタキャンした（笑）

色々と話してブリーチしたインナーカラーを明日美容室に行って髪色を地毛に近い形に戻す事にした。後は、結婚相談所からのオススメのメイクアップサロンで言われた似てると言われた芸能人の髪型に寄せてヘアチェンジ（？）しようかと言う話になった。

夜は風呂上がりになったが、腹筋周りのコアトレーニング（筋トレ）をした。

 

 

1/29【美容室と洋服屋と手芸屋へ】

昨日は、行きつけの美容室へ行った。

母のオススメで高校の頃から行き始めた。

そこは、回転率も早く、人気な店（地元でのチェーン店）なため、お客も多い。

母曰く、特に土日は混むから開店15分前くらいには並んでおいたほうがいいよと言われた。

混まないうちにと美容室が9時に開くので、開店20分前にはお店の前に着いた。

昨日の朝は寒かったため、流石に誰もおらず、着いた時は待人は私だけ。5分前に人一人来たくらいだった。

 

私の母御用達のいつもの話しやすい女性の方が担当であった。

その為、今までの仕事の事や鬱になって、今は休職中である事、希死念慮からのブリーチをしたので、元に戻して欲しい事、それらを伝え話した。

後は、私が朝早くから待機してた事を見て、「土曜の方が混むし、日曜の方がまだマシだよ〜（笑）」と言われた（笑）

私もそれに釣られ、「まあ、確かに良い次の日が月曜だから日曜はゆっくりしたい人多いですよね〜」なんて会話をしながら施術をしてもらった。

ブリーチしたため、濃い色が入り辛い（自分の髪の色素も日本人にしては薄めな為）と液剤を塗り直したりと色々あったが事なく終り、代金を支払い、礼を伝え、店を出た。

その後は、トイレを行くついでに向かいにあるショッピングセンターに入り、洋服屋と手芸屋に寄って小一時間半くらい買い物をした。

 

美容室は、特に疲れる。さらに買い物と一緒に済ませたので、脳疲労が半端なかった。

美容室から帰ってからは、脳が興奮気味だった。

そのため、今日の夜は、脳疲労の影響か、疲れ溜まった膿を出すようにひたすら泣ける曲で泣いた。